Roosevelt

Mattinata vispa. In quinta B ho spiegato le fasi della sessualità infantile secondo Freud ed è venuto fuori di tutto.
Quando poi Salemme ha commentato «Pensi, professore, che l’anno prossimo dovrà spiegare queste cose con Zampara in classe!», si è aperta la porta e… quando parli del diavolo…
L’ora successiva, sempre in quinta B, era ancora dedicata alla crisi del ‘29. Stavo spiegando di nuovo che cosa sono sono le azioni e come funziona il mercato borsisitico (pura teoria – quando mai ho comprato un’azione?) e di nuovo ho beccato Romoli che giocava a Monopoli con il palmare.
Gli ho detto che piaceva tanto anche a me giocare a Monopoli (quando ero alle elementari) e mi ha guardato senza capire.
Gli ho ritirato il palmare ed ha protestato che stava soltanto mettendo in pratica i meccanismi economici che io avevo appena illustrato e che poi dovevo aspettare: «Ho appena comperato Parco della Vittoria, mi lasci salvare». Come resistere ad un simile argomento?
Non voglio rovinare il tuo futuro di imprenditore, Romoli. Salva, salva tutto quello che ti serve. Il presidente Roosevelt aspetterà!

La professoressa Trombetti

La professoressa Trombetti entra in sala prof spandendo fascino ed odor di Chanel.
Ad essere onesti la precedono le tette. Sembrano sfidare le leggi di gravità ed incedono maestose ed opulente.
Chissà se è un dono della natura, del chirurgo plastico o dell’abbigliamento?
Il collega Innominato rimprovera a me di concedere troppo all’eros, ma non sa resistere al fascino emiliano della Trombetti.
«Com’è elegante – sospira – che buongusto!».
«E che cosce perfette. È statuaria» fa eco un altro collega che per par condicio non nomino.
Evidentemente, e per fortuna, non siamo tutti uguali.
Per me la Trombetti è antiafrodisiaca: mi sembra uno di quei robot femmina dei cartoni animati di Mazinga Z, credo si chiamasse Mineva X ed aveva i missili atomici nelle poppe.